Mens istället för bebis

Igår kväll när jag var på utbildning med övernattning dessutom. Kom den, den där ovälkomna mensen som man för allt i världen hoppas inte ska dyka upp. 
Dagen idag har kantats av grymma menssmärtor och lite offerkofte tycka synd om mig själv. Allt jag ville var att åka hem, krypa ner under täcket med min värmekudde. Istället blev det föreläsningar,  tenta och praktiska test.

Kvällens fläta ?

Skyndar hem för att hämta Smilla och köra henne till dansen. Efter dansen direkt hem och stoppa ungen i badet då hon har sand i hela håret eftersom ”någon” hällt sand på henne. Nattar henne, vilket fortfarande funkar kanon med det nya sättet
När hon somnat gör jag en köttgryta, långkok som får stå på tills mannen kommer hem från jobbet. Jag sätter mig i soffan och nu sitter jag här. Jag och texten. Att få skriva är verkligen ett sätt att få ventilera saker. Att låta mig själv skriva om hur jag känner gör det lättare att blicka framåt. Kanske låter det konstigt?

Just nu känner jag mig deppig och besviken på mig själv och min kropp, men vet att det snart kommer att kännas bättre igen snart…

Idag skulle jag fått bebis

Jaha så här dagen efter att man anordnat ett stort event som vart väldigt lyckat så har jag ändå lite dåligt eftersmak på allt.

Idag var den dagen som vi skulle få se vår bebis för första gången.  Jag var beräknad till den 11 september. Tankarna och känslorna kommer i vågor, men idag låter jag dem göra det. För en kort stund sörjer jag det vi skulle haft för att sedan kunna resa mig upp och kämpa vidare. Tror att det är viktigt att låter kropp och tanke ta in sorgen emellanåt.

Idag är en sån dag helt enkelt. 

Kram

Att inte kunna sova – sömnproblem

Jag har så svårt att sova sedan jag fick veta att bebis dött i min mage. Jag har väldigt svårt att somna och när jag somnat sover jag bara en kort stund, vaknar för att sedan få kämpa för att kanske kunna somna om igen.

Jag antar att det är hjärnan som processerar allt som hänt. Även om det emellanåt känns som att jag är stark och kommer klara detta, så faller jag även ihop ibland. Det där svarta hålet kan liksom dyka upp utan förvarning och jag faller handlöst. Allt eftersom tiden går blir det lättare att hitta en väg upp ur hålet igen.

Vad gör man medsömnproblemen? Nu har jag haft riktiga problem med att sova i en veckas tid och jag börjar känna mig sliten nu. Så idag har jag pratat på telefon med min Dr på vårdcentralen och vi pratade länge om vad som hänt, hur jag mår och mina sömnproblem. Hon fick mig att förstå att detta som vi går igenom nu är en kris och att jag ska ge mig själv tiden att processera och läka i min takt. Jag har nog lätt att stressa fram att allt ska vara normalt igen så att ingen ska behöva tycka synd om mig och framförallt att jag inte ska tycka synd om mig. Vi pratade även om att jag haft problem att sova och hur det yttrade sig. Hon föreslog att jag skulle pröva sömntabletter ett par dagar, bara för att bryta ett dåligt mönster. Jag är glad att jag har en förstående doktor. Jag är fortsatt sjukskriven 50% till 25/4 pga foglossning (hur surrealistiskt är inte det, är ju inte ens gravid längre) och krishantering. Tabletterna har jag inte hämtat ut än, men kan jag inte sova inatt ska jag hämta dem i morgon prova då mannen är hemma. Inatt jobbar han och jag är ensam hemma med Smilla och då tas inga sömntabletter, jag vill vara säker på att jag vaknar om det skulle vara något.

Jag är trött nästan hela tiden nu och skulle verkligen behöva sova en hel natt nu.

Har du haft sömnproblem någon gång? Hur hanterade du det?

Jag lever och överlever, men kastas mellan hopp och förtvivlan

Nu har det snart gått ett dygn sedan jag åkte ner på operation för att ta bort lilla vän som inte längre levde i min livmoder.

Ja jag har sorg och blir ledsen, men samtidigt känner jag att jag överlever detta! Just nu känner jag mig rätt så avtrubbad och vet inte riktigt vilket ben jag ska stå på. Jag svänger totalt mellan att känna mig stark och tänka på framtiden, att vi faktiskt kan försöka igen. Nu vet vi vad som fungerar. Till att ramla ner i det där svarta djupa hålet igen.

Kroppsligt läker jag fort verkar det som. Det mesta av gravidmagen är borta och jag blöder inte värst mycket. Jag har lite ont, men det är inte värre än vanlig mensvärk.

Jag tar en dag i taget och idag ska jag bara vara….. Jag kommer vara ensam,  här hemma då dottern åkt till farmor (de hade planerat att ha melodifestivalmys sen tidigare) och maken ska jobba. Jag skulle ha gått på maskeradfest då min moster fyller år, men orkar inte riktigt det känner jag…. så det blir att bara vara idag.

Får se hur det går att vara ensam, men efter de här dagarna har jag förstått att jag inte behöver vara ensam. Alla samtal, sms och meddelanden jag fått senaste dagarna gör mig varm i kroppen och jag är oerhört glad att jag har så många fina vänner runt om mig. 

%d bloggare gillar detta: